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Dana's你。我。他。
11 giugno 誰能給我一整個世界週迅說：大齊給了我一整個世界
誰能給我一整個世界呢
我想隻有我自己
不高估，不小瞧
突然想起自己在豆瓣上有這麽一個小組：繁體字小組
很“不倖”的，我竟然是小組的管理員
于是我覺得我應該履行一下我的義務
用繁體字
最近開始做任何事情都提不起勁兒
對著電腦時間一長竟然會有眩暈或者頭疼的反映
對着電腦不再像以前那樣覺得有好多東西看
現在反而覺得好無聊
在深深的意識到這個問題的嚴重性以及後果后
我想沒人可以幫助到我隻有自己
李丹丹在昨晚躺下之后輾轉反側想要找齣對策
啓動她的自我脩復功能
二零零九年六月十一日
她開始慢慢的活過來醒過來大腦轉起來
因爲等著她的還有一大堆的事情
而不能因爲對著電腦進行無謂的等待了
最近不知為何竟然把心思都壓在一件事情上
除了等待說話睡覺沒有別的
這讓我很是驚恐
話一說囬來
很久沒有小資過拉
沒有陽光，沒有咖啡廳，沒有音樂，沒有朋友們，沒有相機
果然開始默默的羡慕那些仍在讀書的犢子們
當然
最近深圳的天真的很爛
時不時就告訴妳要下暴雨
夏天來暸吧我又很討厭空調
真是變態
我的QQ簽名是：不用心搞什么！！
這我可是深有體會
還想起豆腐調侃我說這句話怎么聽起來那麽黃色
哈哈，可這句話對于我來說很重要
這句話宣泄了我的不滿也激勵了我
就是在這句話的激勵下
培訓進入暸前期的準備工作
補習也準備好好的安排
如果可能我們都做大來
沒有什么不可能的
不可能的只是讓我停止花錢買衣服哈哈哈哈哈
又看到NICK新一輯得TRAVEL BLOG
真是羡慕
去過好多好多的地方
我也想去好多好多的地方
然後從那寄出好多好多的POSTCARD
短期目標就是亞洲吧
因爲別的國傢我們好難唷好難唷～
MAKE MYSELF HAPPY BY MYSELF！！
今天是寶安日！FIGHTING！ 01 giugno A BRAND NEW START今天是六月的第一天
今天是六一儿童节
今天对于我来说算是迈开了一大步
是一个新的开始
自己创业的路又迈近了一步
我现在可以乖乖的努力的等我的胖胖回来
虽然过程很辛苦
但是我还是坚持到了
突然觉得不知道说什么好
但是
今天真的是个值得纪念的日子
我突然间又有了劲儿
冲劲儿十足呢
接下来还有很多的事儿等着我做
我必须坚持住
如果我坚持住了这个暑假
那么我就胜利了
那么我的路就能继续走下去
那么我就能够乖乖的待在深圳
而不用再去考虑米国那事儿
但是凡是都是两手抓两手都要硬
我总要为自己的后路打算
其实
我的路已经走歪了
我的路没有按照正常人的路走
我也不知道能不能再倒回去
我也不知道自己有没有那么好的心态能够接受未来的种种变动
今天看到一本书
叫做不能输给自己的心态
我想心态很重要吧
最近是看什么书就会被书左右一下自己的想法
看杜拉拉
但是杜拉拉这样的女人又能有几个呢
可是我还是看完之后不免羡慕了一下
不免还想了一下自己作为一个职业女性的成功之路了
我觉得我最近需要看一些立志的书
看一些理财的书
我觉得自己对于理财方面就是一个白痴
如果一个人没有理财的头脑
那么他/她有多能耐都没有用
哎
我真是一个对数字超级没感觉人
可我还有个学会计预算的大家庭
说到理想
我很想知道周围的朋友们在自己的岗位上是不是开心
所从事的工作是不是都是自己理想地工作
有朋友因为单位的无止境压榨工作不开心辞职了
有朋友因为单位的环境太压抑觉得工作的狠狠狠狠（真的说了这么多个很）不开心准备辞职了
有朋友因为选择而矛盾着
有朋友毕业之后换过好几份工作
有朋友毕业后做了跟自己所学完全不同的工作
也有朋友做着对口的专业自己喜欢的工作
还有朋友对于生活工作总是那么满足
而我
想要成为一名很好的编辑的梦
因为我现在所走的道路
渐行渐远了
应该就是要说拜拜了
对于工作，我们总结出来的就是跟找男人一样
不是没有而是我们挑三拣四
不是没有而是不适合我们
不是没有而是我们不喜欢
可是合适的男人不是没有，可是毕竟不能完全的贴心
所以
其实我也热爱现在的工作
并且我觉得我其实很适合做老师
那就希望我热爱下去
但是下一次如果我有下一次
我会很慎重的选择职位，不为理想，只为钱
可以说我现实的不行
但是没钱更不行
今天是一个大日子
就像柴九说：人生有几多个十年！最紧要就系活得痛快！
我觉得痛快这个词说得非常好
也许有失落难过但是也有开心的日子
不论是怎么样只要痛快就好
所以
我会努力做好这件事情
不论结果如何
只要我努力付出就不后悔！！
电影：《CUBE异次元杀阵1》
 我喜欢这部电影
挺讲人性的，挺讲心理状态的
三部都看了，还是第一部好看
最近开始看这类片子
当然我又在闲暇时候看了一遍我得爱《重庆森林》
书：《杜拉拉升职记》
 一口气儿看完
觉得这种书看起来很有意思
让人真的蠢蠢欲动
没有看2
不知道结果如何
挺值得看
不知道多少人看了心理蠢蠢欲动呢
哈哈 02 maggio 感觉不好。感觉很不好。
在我完成策划之后我就开始感觉不好了。
没有了事情
有盼头却又充满了不确定
在家待了一个星期无所事事
心里很憋
以前做事情有使不完的劲儿
现在有劲儿没处使
你总是可以看见一个又一个的希望
却总得提醒自己这一个又一个的希望充满了完全的不确定性
这叫人应该持有一个什么样的心态呢
身边的朋友们工作的工作，辞职的辞职，换工作的换工作
我总在想
我自己有什么
毕业快一年了
我什么都没有
不知道是不是这几天在家待的憋出了心病
总之，我很不好
我的不好得不到开解
可我还故作坚强
真希望老天爷可以保佑我，保佑事情向我所希望的方向发展
这样我就又会像充了电一样充满了劲儿
为了自己的事情
可我还是忍不住的暴躁起来
可我还是忍不住的迷茫起来
五月就这么来了
全世界都在放假
我也在放假，但其实放假与不放假对于我来说都无所谓
现在憋口气儿都得存钱，把钱存下来
我要去我想去的地方
也许就该豁达一点儿
不做有钱人又能怎么着
只要开心
当大家都在沉迷于看我得青春谁作主的时候
是不是都有那么点儿共鸣啊
我就希望自己能像钱小样儿那样乐观，像她爸爸那样
没钱一样乐观进取
之前觉得四月份我就能决定我所决定的
谁知道五月份来了
却什么都还没能够决定
日子过得快的可怕的要命
月初我就如此不安
我希望能有人安慰的了我
做一件事情除了专一还得用心
试问不用心又怎么能够把事情做好呢
如果一件事情大家做的都不用心
不闻不问置放在那里就真的没有意义了
真不希望这样的事情发生
看来五月对我来说也不怎么样
五月的开头
当大家都在忙于叫嚣着猪流感的时候
我在这个敏感的时候
感冒了，咳嗽了，就差没发烧了
还好，这感冒来的快去的也快
得到了广大亲戚的慰问
其实，SARS的时候我都没事儿，猪流感又咋
不过，香港出现了另一例H1N1了。
下面这些话要写给我的胖胖
仔细看日历的时候，发现日子就这么过来了，发现大家就这么走过了一年又半年
在一个特殊的日子走在一起到今天
有欢笑，有争吵，有没趣的时候，有有趣的时候，有相聚的时候，有分离的时候
从相敬如宾到亲亲密密再到平淡的彼此相距一万公里的生活
这来来去去相距分别过去了一年半
我们的爱情来的不易
所以我会努力坚守
电影：《高考1977》
 看这片子挺感人的。
在那样一个年代，还是有不少人对于知识的渴望，想要通过上大学来摆脱自己现在的命运
没有人愿意一辈子待在北大荒，待在边疆
这片子你也可以看到共产党把所谓的干部门进行了怎么样的洗脑
不过不论如何，也是共产党的人决定恢复高考的
让更多的知识分子能够用自己的知识去为祖国做贡献
蛮干是没有出头日的
还好，我们的领导有这样的觉悟
其实看到后面赶考那感人的地儿，不由得咯噔了一下
脑子里开始自己假想那样的场面
开始想自己的爸妈当年是不是也参加了高考
他们参加考试的过程是不是也如此的艰辛？
电影2：《这儿是香格里拉》
 我看这部电影纯属因为名字而看。
后来知道这是一部由舞台剧改变的电影，导演是个台湾人，祖籍在云南。
不是什么刻骨铭心的爱情故事
是说一个女人心灵受到洗礼之后重新找回自我的故事
说起来有点儿扯
但我还是被香格里拉这个地方吸引着
有那么点儿激动
就像去年我们收到简sir给我们的圣诞礼物：DIN.LILI还有我一起录制的《香格里拉》时的激动
我想要去这个地方
下面时对Din说的话
想念Din，可依然觉得我们的通话开始变得有些羞涩了
我不希望这样呢
也许我们生活的环境不同了
但我惭愧于从不主动给你打电话
我会提醒自己要常联络
毕竟网络跟电话还是不一样的
远在别处的你
要照顾好自己的身体
香格里拉
我以为认真去做就能实现我的梦 以为写首好歌走路就能抬起头 以为骑摩托车旅行就能变英雄 现在的我失去了冲动 有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 亲爱的 cobain 是否也曾爱慕虚荣 希望有人冲破疑惑带我向前走 现在的我变的好懦弱 雨会下雨会停这是不变的道理 夜空中北极星迷路的人不恐惧 我唱歌你在听一切风平又浪静 g和弦的根音抚平脆弱的心灵 我只想牵着你走到很远的梦里 小木屋红屋顶地址是一个秘密 你抱着小猫咪蓝眼睛不再忧郁 香格里拉在那里让我们去找寻 23 aprile 欲望无法否认逛街是万恶的
尤其是要在一边叫穷一边还要美滋滋的买一件又一件的衣服
表面上看起来打3折是多么的让人兴奋
一件件累计起来就不会是这样的结果了
我就在短短的7天内买了4件BANANA
还参与了一次疯狂的网上抢购
这想起来还挺疯狂挺罪恶的
于是还要不停暗示自己这个夏天的衣服够了够了
女人啊
欲壑难填啊
前阵子的雨就那么的把夏天给下出来了，也把我的过敏性结膜炎给唤出来了
热，可以穿短袖了
可是胖胖却穿起了厚外套
南北半球啊
夏天来了还是很欢快的
身上的附赘物一下子少了，衣服的颜色一下子变得鲜艳了起来
昨天很勤快的把厚厚的衣服藏了起来把夏天的衣服都拿了出来
发现
我的白色衣服不是一般的多啊
这个夏天坚决不买白色的衣服，除非我特别特别爱
在此，我不由又感慨我那件接近400快的IZZUE白衬衣
当时的钱还是很多，我只能这么想了
我现在已经尽可能的精打细算了
牌子不打折坚决不买，打折高于3折坚决不买，没牌子超过100坚决免谈
可是可是
钱还是不知道花去了哪里
但庆幸的是这个月我依然存到了钱，还给了妈妈一部分。
周日去香港买化妆品和护肤品
在我未能够依靠自己的力量消费奢侈品的时候，我宣布不在香港买衣服，除非那折扣看的我眼冒光
我朝思暮想的P&J可爱小鹿的限量塞红我来了
然后准备跟吕老师学化妆
哈哈哈哈
女人的欲望真是难以满足啊
不断的得到满足之后又开始不断的需要这样一个循环
不能说是恶性循环不能说是良性循环
说是本能可以么
我不能够满足现在自己的生活
虽然听起来我的生活的确不错
一周工作的时间相当于别人一周，自由时间非常多
说不上有钱，但至少可以过活，至少可以满足我购买小件的需求
在空余的时间做想作的事情
但大多数时候我是无聊的
所以我不满足
认清自己的状况，开始朝着“有的搞”奋斗
学会取舍，学会专一，学会勤奋
当然我们不是还有这样的政治理论么：两手抓，两手都要硬！
为了满足我那一个个的欲望
起飞
哞说：不要不停的在外找原因，要多看看我自己。
多看看我自己！
电影：《金刚狼》
 不知道从什么时候开始，我热爱上了看这类片子！
哈哈
看着挺刺激
其实没啥意义
商业片儿嘛
我一直想着看《天水围的日与夜》都没看呢。 08 aprile 四月。四月在一眨眼间到了
过渡着假期
我一直很不明白为什么我们要有清明小黄金周的说法
不知道是不是我思想守旧
我觉得清明并不是一个庆祝的至于用“小黄金周”这样的字眼来形容的
清明是用来纪念怀念的
总之
四月来了
但是气温没有随之而来
在不停地波动
李丹丹总是不知道明天要穿短袖还是长袖裙子还是牛仔裤
但
她的脖子上永远戴着那条紫色与玫瑰红相间的围巾
我真是喜欢
可小倩说它是老人的围巾，哈哈
我总那么怪异
关于火龙果
胖胖说我再这么吃下去就变成火龙女了
可是不吃这个我吃什么？
我不爱吃苹果
而火龙果FULL OF Vc，会变白的
每晚半个吃的很开心
不知道什么时候真的吃腻了
恶劣
关于学校
怀着试试的态度申请了学校
至今未有结果
我已经在混中就要淡忘了
唯一没有忘的就是查邮件
妈妈说今年本命年，也许并不适合去读书
路是自己选的
所以唯有暂时说拜拜了
可是读书的心未灭
下一次我是不是选教育学？
哈哈
关于普斯卡
我好开心
今天收到胖胖去旅游给我寄来的普斯卡
好可惜我没有收到去年1111的普斯卡
猩猩的普斯卡写的很搞笑
没想到最后我们可以做一样的事情
不过貌似猩猩没有丢掉自己喜欢的东西
还在抽空做她喜欢的视频
LOOLO的普斯卡看来还在路上
其实每一次去一个地方，然后买很多普斯卡，然后一张一张的写，都带着感情写，是一项不小的工程
不过看着别人都收到的时候
我还是很开心的
不知道以后有钱了去的地方多了
我们会不会依然会给对方寄普斯卡？
关于我的身体
也许天生我就是一个体弱多病的体
这几天我对于我的身体格外的注意
一点儿的不适我都已经冲去医院做了一个检查
庆幸暂时没有问题
我的蛀牙们
嘿嘿嘿嘿
我要统统把你们杀掉
当然要感谢我的牙医小倩女人
从现在起要好好爱惜自己的身体
不然我的将来？
如何当妈啊！哈哈哈哈哈！
请我亲爱的女性朋友们
都关注起自己来
阿桑，那个唱叶子的阿桑
就是因为乳腺癌病逝的
不知道为什么四月了皮肤依然干燥
于是去了做SPA
其实挺奢侈的
偶尔偶尔
有条件的时候
请对自己好一点
也请为自己多着想一点
关于消遣
4月6日阿戴来我们这边了
好不容易大家一起跟她吃了个饭
说是给她过个生日却没人唱一句生日歌
想想大学毕业后大家就甚少能够那么多人的聚在一起
我允许自己一个月奢侈1次
购买小型电器或小型物品1件
消遣娱乐打麻将2次
网购1次
嗯
看起来还是比较不错的
为自己鼓掌
这样我能够存到钱
我一定能够的
这么大个姑娘没有积蓄
有点儿丢脸
关于四月
我一直没有意识到
很多事情都要在这个月份定下来
是不是工作
是不是经营
是不是并行
是不是开始充满活力
坚持锻炼
更改作息
亲爱的小朋友们
好好的做毕业设计，答辩都要加油
我会出现在你们答辩的时候的
当然
四月不买手机了
依然用我那掉了一个键的破破NOKIA
四月，请爱护好自己。
PS:蠢蠢。我很爱LAUGHING啊！但不至于疯狂！哈哈。新播的两部没有兴趣。I am pretty sure that u know why!haha.
电影：《入殓师》
 这部戏没有太多得对白
大多数都是看一个人在重复同样得动作
看着让人感动
周围的人却在不停的换着
看着人们哭，悲，欢笑，沉重，却依然保持着专业
安静的吓人
可是
你怎么可能不被大提琴得音乐所感染
怎么可能不被久石让得音乐所感染
这一个心理描写很强得戏
在看到最后
小鹅卵石从他得手中掉落得时候
我还是没忍住自己得眼泪
真是一部好片子
奥斯卡并没有骗人
01 aprile 久违的。久违的地方。
看起来我还是热爱这里多一些，总觉得这里比别的地方看起来漂亮，整洁。
又想起哞那天MSN上直接对我说：我就知道你没坚持
想想以前为什么坚持
可能是因为我喜欢这里
为什么会换
我也不知道
还是这里吧。
我最近一直过着健康的生活
我10点多起床
看看新闻，查查邮箱，虽然已经预计到是空空的，又或者只有我订阅的东西
不知不觉就到了吃饭的点数
吃饭，又重新做回电脑前，噼里啪啦一阵子
很多时候对于必须做的事情都是做一下就停下来
看看这个看看那个
会闭塞么？
会吧
总觉得自己越来越没有文化
现在似乎出门对于我来说是一件欢快的事情
我甚至不再抱怨去宝安的烦，即使抱怨，走在去宝安的路上心理还是欢快的
今天去了一个地方，在园博园
本应省钱的我又消费了
说不上大爱这里但也着实喜欢
没有那么多人，我还能淘到便宜的货
想想现在买的衣服，想想以前买的衣服
以前买一件衣服的钱现在能够买五件
我不知道自己的这个变化是从什么时候开始
不过衣服的风格又回到了李丹丹的时代
OL远离我了
但我热爱
所以下一次CI一定要说我的衣服好看不能说我的衣服怪异
订了对红色高跟鞋还没有拿到
我终于买到了红色的高跟鞋
它跟娃娃似得
今晚跟CI LI ZE吃饭
恩，好久没有这么一起吃饭过
随便瞎吹啊聊啊
时间也就那么过去了
还记得WL跟我说
咱们什么时候能成为那种朋友之间出来坐坐，随便说给一个项目那就是XXX钱
哈哈
我觉得我们努力是会有那一片天的
有时候我觉得人需要识大体
不去争论那些无所谓的东西
不要那么强势
随和随和
但我却总记得自己记住的这样一句话：一定要学人家的奸，其实无所谓奸和忠，对自己就叫足智多谋，人家看你就是阴险狡诈而已
我还是觉得自己的知识太匮乏
我今天很想念我们大学时候的日子
也许是我空闲的日子太多
告诉Din很想她
然后她说她也是，最近都在翻看我们大学的照片
我也偶尔翻翻
然后想起我们那么多开心的照片
做过那么多的事情
真阳光
这样的日子就一去不复返了
还记得小倩说：青春是糖，甜的哀痛
很是认同
周五安排自己做的事情要全部做完。
书：《灿烂千阳》
 因为身体上的疼痛用书籍来填补。
几乎是一口气儿把这本书看完了。 藏在书架上很久了，很久了…… 没有《追风筝的人》中那句：为你，千千万万遍！来的震撼感动 却有着这样灿烂的诗句：人们数不清她的屋顶上有多少轮皎洁的明月，也数不清她的墙壁之后那一千个灿烂的太阳。
可以说我很无知 因为除了知道关于阿富汗的塔利班在布什政府统治时期发生的911事件
对于阿富汗我仅知道那是一个贫瘠充满战争的地方
我不能够了解卡布后面的女人是如何容忍自己的丈夫，如何融入这样的宗教
但是我从书中能读到卡布带给那些毫无尊严地位的女人一丝丝的保护
我不知道阿富汗的平静从苏联入军开始就一直处在战火硝烟中
但看过书后，我可以清晰的了解自那以后
阿富汗的人民开始了战争
无数的爆炸袭击事件
政权的混乱更迭
巴基斯坦的难民营
塔利班对于妇女的压迫
干旱饥饿还有颠沛流离
有那么一小阵，我甚至闭上眼睛可以想象到那样的场面。
玛丽雅姆凄惨的人生 在她看来确是经历了应该经历的人生，莱拉并不算凄惨的人生
作为一个读者，我希望她真的能够如她爸爸所愿成为一名对阿富汗有用的人
但是也许是阿富汗的历史促使作者也无能为力
她最终也只能是一个收容所的老师，两个孩子的母亲，塔里克的妻子
但这似乎看起来相比于别的阿富汗妇女已经算是完整的了
不知道为什么我不想用幸福两个字，因为是在不能体会到她们觉得幸福的时刻，只能说作为一个人的完整。
读完这本书的时候我才合上仔细看了看这本书的封面。 一个女人带着希望的眼神，战火肆虐的云团，一个穿着卡布的女人。
她是玛丽雅姆吧……
电影：《二十四称记》
 二十四城记记录了420场的过去与现在
对话的方式真实的访谈
更让我觉得贴近自己的生活
我不知道四川省有420，可我知道814，405。
这些都是过去时候的军工基地。
我的爸妈曾经就是国企的一员
所以对于电影最后对娜娜的采访我深有体会
唯一不同的也只能说我上了一个大学
而娜娜在跟我一样年龄的时候已经在成都自己做着生意
我从来没有审视过自己这二十四年来的成长
但是我依然记得小时候住在山里那段无忧无虑的日子
不是楼房我们有自己的庭院，种着葡萄树
山后有大大的花园我们去偷偷的摘花
后来我搬进了楼房，如今的山里不再是山里，那块儿变成了笔架山，那块儿有昂贵的楼盘，那块儿的华强医院变成了市二医院
对，在自己三年级以前我都是在我们的子弟学校读书
可想而知
那里的老师其实并没有什么文化
我曾经的音乐老师如今每天拉着拉布拉多在逛街
我曾经恶劣的体育老师变成了小区的看门门卫
呵
我自己都觉得不太可思议
别人说我的普通话标准
爸爸却总说我这是子弟话
子弟子弟
不了解这样的生活的人是不会太了解的
至今我都住着子弟的房
其实这不是怀旧，只是让自己记得有过这么一个童年
还有下岗这个词儿
也是九十年代末在我耳边听的最多的词儿
国企不行了
员工下岗了
电影里面采访的都是离开成发集团（四二零）的员工
她们有着那么心酸的过去
真真实
后来进入二十一世纪，成发就变成了华润·二十四城
二十四城芙蓉花，锦官自昔称繁华。
总之，我喜欢这部戏
我，强烈的推荐喜欢贾樟柯的人看这部戏。
比起《三峡好人》它其实一点儿也不闷。 29 gennaio 长大噜长大了长大了
膨胀了膨胀了
这几天总是徘徊在大商场里面
于是就开始“想入非非”
有太多得东西想要
又有数不完得现实摆在面前
晚上跟丽坐在太兴吃饭
又想着以后以后如何如何
这日子如何得叫人过得下去
大四了就果然没有太舒适的日子过了
我算是一个拿着薪水的人
对于一个没有脱离父母，还在读书的女孩子来说
不算多，但也还够
我从来没有想过以后会怎么样
丽说我是一个没钱不能活的人
嗯，我承认
昨天在海岸城逛
看着一间间的店
那个时候并不膨胀的
但是我却不得不想
看自己拿着这么一点点的工资怎么生活
不靠父母，就靠自己
怎么够
衣食住行
现在还在努力寻觅工作的我
该把自己的位置放在什么地方
很多事情的变化还是太快
完全赶不上
前段日子被查封的鲍鱼城今天就开始招商重建了
前段日子通往万象城的那条地铁道还没有店铺现在就有了好几家了
大前天还在上班的我今天就待在家里面了
天气前阵子还好好的如今就冷的不行了
前一天脸上还好好的隔天起床就爆起了一粒豆豆
今天还在深圳的Descie，明天就要飞回美国了
突然的就觉得下学期要好好上班了
给谁打工是个问题
开学后的生活会有另一番景象
我要做好准备
下学期也是大家在一起的最后时光噜
好好生活
好好做毕业设计
好好找工作
哈哈哈哈哈
还是乐观一点比较好
这开头不一定好，但是没有人说以后会不好
而我相信自己一定会好
有些经验读书是学不来的
有些话也是一定要说的
有些事是一定要做的
有些梦是一定要存在的
有些快乐也是自己才有的
呼，豁然一下
亲爱的，起点低那并不代表什么，我们都会好。
小jimmy在前天晚上让当当师姐推荐好的电影，我才发现我已经很久很久没有看过电影噜。
于是今天一气儿看了两部。但是都不大好看。
电影1《十三罗汉》
 为了看帅哥啊，有George Clooney还有我的爱Brad·pitt
故事完全的不吸引人
就这样
电影2《云上的日子》
 名导名演员
闷闷的
看起来想睡觉
可是却很美
对话很有意境
17 dicembre 膨胀的日子日子过得太散漫了，又太紧张了，也又太疲惫了 好矛盾。
1. 最近一直觉得自己很累，跟小飞抱怨他也说我真的很累 近日厌工情绪特别强烈，近日心里也特别憋屈，近日还做了丢脸的事 我可不想这一系列的事件情绪一直绕着我 我还真TMD累啊 老公说我不能那么的贪心，总有不平衡的时候 是吧是吧，霞就说我太理想化，又不是电影电视剧 娘亲啊。 可我真不想上班 但是，不上班我就没有钱花，所以还是硬着头皮上班 为什么感觉自己说了那么多像是一个已经步入社会的人
2. 周五在课上某同学手机突然收到短信，之后大声读出来，大意为MNG从今起打折 于是乎一票女生嚷着要去啊要去啊 自然的下午就跟泽还有小镇同学杀了过去 裤子很满意，买完的瞬间就想骂：levi's去吃屎吧，每一次都试穿不行，我现在有了一条行的深色牛仔裤，还不用那么贵！ 可那件白色的衣服却越来越不喜欢 晚上时候windy师姐还在校内留言说芒果打折！ 您瞅瞅，大家就这么恶俗。。哈哈 之前在STACCOTO买的高跟鞋，妈妈说很好看，于是乎，终于有我买的高跟鞋老妈说OK的了 现在差对sneakers，在某人的事件引导下，我决定去把那对NIKE买回来 最近买了很多东西，最近人很膨胀，人也很恶俗 没钱却想要买很多很多的东西。矛盾。 以后怎么办？
3. 写什么呢？吃个午饭回来完全忘记了。 现在最想得是快点放假吧，快点不用上班吧 好快啊，什么日子都来了 好吧，不知道说什么。 发现自己很久没有看过新闻了。 不写了。 以后换个风格常更新
4. vi又消失很久了 旅怡得日子过得很好吧 下次我一定抽事件跟小飞，滑嘟去吃麦当劳 小葵也N年不见了 与小妖同学见面回到了那年我大一她高四 最近总是在偶然的情况下见到帅帅 啊呀呀，还是银桦的姐们门儿比较好，咱住的近！！
电影：《基因决定我爱你》
好难看。 就因为看彭于晏 结果如此失望 浪费了我宝贵的时间
01 dicembre 幸福的。今天过得真的很幸福，特别像自己想象中的生活。
于是，突然觉得自己的思维不再前进了。
晚上洗过澡，躺在床上看电视至昏昏入睡，进而聊天至凌晨三四点，早晨睡到自然醒，起来洗漱，有个母性爆发的女人煮好了面等我一起吃早餐
那个时候我觉得别提有多幸福
感谢感谢
出门，去球场看人打蓝球，做自己N年没有做过的事情却在以前习以为常的事儿
虽然我承认并没有在看拉，只是听着音乐在做自己的事情
我的老哥亲自下厨准备的“下午饭”
表扬一下，很好吃啊
当然，今天还去了菜市场。
真是做了几百年都少做得事情。
但是今天真的很幸福。
小幸福常有，所以我也不要奢望太多了。谢谢我的亲爱。
最近的时间过的特别快
快，就自然不是什么好事儿
太多的事情没有时间做，太多的事情就被遗忘了
贪心是不好的
最近的大家也特别的忙碌
忙着找工作，四处的播种，等待发芽
我算是一个胆小鬼，怯场了，没有行动
也许自己现在的生活并没有逼着我去面对这些事情
平常心，只要努力，总会有结果
其实很多时候嘴里说的还是轻松很多的，心理却还是多少有那么点沉重
只能对自己还有朋友门说GOOD LUCK
对某位最近正在抽疯的师姐说：快点抽完好起来，别给自己那么大压力
我真的是随便惯了。
理想中的工作也许也是适合这份懒散的
小时候想有一间单身公寓
现在还是梦想有一间漂亮的单身公寓，虽然难上加难
有那么点想过恭喜的生活
还是让自己变得幸福一点比较好
不要想太多
真的不要
船到桥头自然直会应验的
我靠，我们深大毕业的，怎么就不行了
12月1号，现在成了一个月写一次了
突然想起小臻那天那本《以温柔优雅的态度生活》
介绍大概是这么说的：我希望自己的一生-读有趣的书，写有趣的书，听美的音乐，看美的画，观赏风景，和自己喜欢的人在一起，随心所欲地生活。
可是这样的生活哪里去找
倒是期待看到这本书，看看她的观点
我得读点书。
电影：《色戒》
 删减版得还真是让人失望。
不谈也罢了。
可汤唯真的很美。 01 novembre 二十二十月终于过去了。我的二十二岁也就那么的过了几天，人越发的懒散了。 二十二是一个好年龄 它该让我意识到我已经成年很久了 让我觉得有了更多的想法，责任或者什么 二十二是个不好的年龄 惊觉我什么都不会呢怎么就到了二十二岁呢 我不再年轻了，资本越来越少了 二十二岁要做的选择还很多，但我本来就是一个讨厌面对选择的人 二十二岁我大学的最后一年
二十二岁的凌晨 在323过了我大学最后一个生日 有好吃的蛋糕 有亲爱的朋友们 还有那么点惊喜 惊喜是因为我猜错了，依然以为大家会在凌晨来507，唱生日歌给我 就在刚到26号的时候，蛋糕就在我眼前了 被逼说出自己许的愿 其实第一个说出来的该在第三个的 第二个是没有说出来的：是希望我们大家以后还能够相聚相聚再相聚 因为这其中我们走的路太不同了 不管以后大家身在何处，都希望我们能够再相聚 相信那时的我们都是放着光芒的 没有说出来我是怕自己矫情，怕万一泛点儿泪光的，多不好，就咽着了，说了大家都知道的没意思的 第一个当然是爸爸妈妈。 特别好的生日 其实今年会有一个情绪 并不是特别想过生日，为什么？没有往年那么期待，会去好好的安排一下自己的生日 也许因为我忙也许因为越大了人越觉得从简比较好 反正是奇怪的情绪 但是结果是狠狠开心的 要感谢大家的
二十二岁的白天 我乖乖的上课 依然在课堂上做我自己的事情 我乖乖的去上班 lian给我订了蛋糕 我的小朋友们集体唱生日歌给我听 晚上我们在南港夜茶 第一次的生日跟工作上的伙伴一起过 第一次生日没有跟朋友们一起过 以后工作了 我的生日怎么过 其实过生日是一件快乐的事情，即使只是吃吃饭，我不想失去
二十二岁的头几天 我过得很懒散 什么都不愿意做 每一天无所事事 机械的上课上班上网睡觉，之前所谓的健康生活不见了
二十二岁的第五天 我请几个女人去海皇吃早茶 因为大学四年似乎并没有跟同学们去过喝早茶 我们叫了很多很多的吃的，有点吓人 可结果是我们都没有浪费 不算赖 以后是不能眼大肚子小了 今天也是Man的生日，生日快乐了 今晚的她很美，她说穿了一双没穿过的高跟鞋，穿了一件没穿过的衣服。 她还画了装，因为她今天过生日。 小飞却说我是个农民，没有在生日过后转变为城市居民 是啊，我还是懒散，还是不知道打扮，即使已经过了二十二 我还是每天穿着“拖鞋”没个像样 今晚因为不想被阵脚屡次说我穿“拖鞋”改穿了球鞋，可我还是农民一个 为什么我不可以成熟些 loo同学说我懒散的来很特别，也不知道是好还是坏 不过我认命了，成熟还是要慢慢来，我不可以在一夜之间长大 如果如此那是多么的谎言
现在的自己就是一个小小上班族，拿着几千块的工资，每一天忙碌着，但是课业也兼顾着 没啥不好，也没啥好的 就这样吧 我不想去想关于选择的事情 但是我会听豆腐的：努力的为自己想做的事情奋斗一下吧。 大家都该为自己努力 即使我们还有很多的问题
十一月的第一天 我一个人在宿舍 今晚独自入睡 几位同志竟然喝了4只二锅头，一位同志光荣的倒下了 我要过一会才睡。 电影：《家有喜事》 笑。 |
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